Chat Gratis

si

Strani paragoni

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"

Ricerca e sviluppo

I tecnici della British Airways hanno costruito una specie di
cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima
possibile contro i parabrezza degli aerei di linea. Lo scopo è
simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per
verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma",
erano desiderosi do provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad
alta velocità. Sono stati presi accordi con la compagnia inglese ed
il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si
schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava,
rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del
manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della
poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata
da un arco. I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli
inglesi i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro
parabrezza, supplicandoli perchè dessero loro dei suggerimenti.
Arriva
immediato un fax della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli!"

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggero' la Terra"Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie1) Dio esiste veramente2) Domani distruggerà la terra"Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta1) La bella notizia è che Dio esiste davvero2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: " Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito." "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie..."

proviamoci...
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

due amci vanno a cacciare in una foresta del new jersey.
dopo un po uno deve andare a far pipì.
la fa vicino a un albero e un serpente lo morsica sulla punta del pene.
allora l'amico disperato chiama il dottore :"dottore,dottore il mio amico sta malissimo è stato punto da un serpente, cosa posso fare?:".
:"deve succhiare il veleno nella parte in cui è stato punto e portare il veleno in una boccetta all'ospedale:".
dopo aver detto questo l'amico ferito gli chiede all'altro:" cosa ha detto il dottore?:" e lui :"che devi morire:".

Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. - Cara, mi hai mai tradito? - Oh, caro, ma perche' chiedi questo? - E' importante, lo DEVO sapere - OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie. Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice: - Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare...