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quattro matti si bisticciano per decidere chi deve entrare per primo nel salone ricreativo
il primo dice: "Entro prima io che sono Napoleone il più grande condottiero della storia"
il secondo: "Vi sbagliate, passo io che sono Leonardo il più grande genio di tutti i tempi"
il terzo: "No, mi dispiace, ma devo entrare io, Mosè, che ho ricevuto le Tavole delle Legge da Dio"
il quarto: " Cosa ti ho dato io??? "

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BinLadino torna da scuola nella grotta avvilito:
"Papà, mi hanno rimandato a Geografia"
"E come mai, figliolo?"
"Mi hanno chiesto qual'era l'edificio più alto degli Stati Uniti d'America e io ho risposto l'Empire State Building"
"A settembre ti faccio promuovere io"

...e siccome non c'è due senza tre

Un tipo viene fermato da un poliziotto per eccesso di velocità e gli deve fare la multa
il malcapitato supplica, implora ma niente da fare
Ad un certo punto, però, il poliziotto dice:
"Senta, io sono appassionato di indovinelli, gliene faccio uno e se lo indovina le annullo la multa"
"Sì, sì" risponde contento l'automobilista
"Ecco, allora, su una strada buia si vedono venire due fari, che cos'è?"
"Come cos'è? è un auto"
"Eh no, troppo generico, potrebbe essere una Fiat, una Ford, una Citroen...le devo fare la multa"
"No, no, mi faccia provare ancora" supplica l'uomo
"Va bene, su una strada buia si vede venire un faro, che cos'è?"
"Ma come cos'è?...è una moto"
"Eh no, troppo generico, potrebbe essere una Honda, una Kawasaki, una Ducati...le devo fare la multa"
"Vabbé, però visto che ama tanto gli indovinelli, ne posso fare uno io a lei?"
"Certo" risponde il poliziotto
"Ecco, in una strada buia si vede una donna accanto ad un fuoco sul ciglio, che cos'è?"
"Ma come cos'è? è una prostituta"
"Eh no, troppo generico, potrebbe essere tua mamma, tua sorella, tu moglie.."

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice:
"Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:
"Svegliati! C'e' un ladro qui a casa! Si trova in cucina e credo che stia mangiando il resto della cena."
"Cerca da dormire cara" risponde il marito "Domani sepellirò il povero ladro!"

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

ahahhaahahah:silly:

... questa è vecchiotta, ma mi fa simpatia

Mario emigrato telefona per avere notizie della famiglia e chiede se va tutto bene e se ci siano novità.
"Sai, il gatto è morto" gli risponde il fratello da casa
"Ma come" gli dice Mario addoloratissimo per il gatto a cui era tanto affezionato "è morto il mio gattino e tu me lo dici così!"
"E come te lo dovevo dire?"
"Mi ci dovevi preparare un poco... dirmi per esempio che il gatto era salito sul tetto, che non riusciva a scendere, che avete provato a prenderlo ma che lui è scivolato e che è precipitato giù, che allora lo avete raccolto e portato di corsa dal veterinario, che avete provato a fare di tutto per salvarlo, ma che lui non c'è l'ha fatta."
"Ho capito" gli risponde il fratello
"E per il resto come va?"
"Ecco, la mamma è salita sul tetto..."

- Qual è la barzelletta piu corta del mondo?
- Inter

Un matto sta a testa in giù, facendo la verticale, un infermiere gli dice:
- Lo sai che sei molto bravo?!?
- Grazie! Ma il difficile non è stare in equilibrio... è tenere la terra con le mani!