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La prima è ki nn c'è si arrangia invece di arancia ahahhahahah

La seconda boh ahah

LaDea ha scritto:

perla84 ha scritto:

E come disse quel famoso mandarino: "chi c'è c'è, chi non c'è si arancia".

Mia figlia aveva il naso tappato. L'ho aiutata a stapparlo... poi ci siamo fatte gli auguri!

mica l'ho capita

non mi meraviglio -.-

Un automobilistaa una signorina:"A bbona!Ciai un c**o che parla da solo!"- " E non lo senti che te sta a amanna' a f*****O?"

Dal fruttivendolo:!Aho, quanto li fai i fichi?" "Due euro al chilo!" " E li cachi?" "Dopo du' ore!"

Due grandi amici studiavano insieme all’università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l’altro a casa sua. Quando l’invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo e con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha cinque macchine sportive una più costosa dell’altra, e così via. Allora l’ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono un poveraccio?"
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l’assessore ai trasporti in questo comune".
E l’altro: "E allora? Anch’io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po’ più stretta e usare materiali un po’ più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest’ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell’amico una volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch’io sono l’assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto shock per quello visto.
"E allora, vedi quell’autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta... l’ho sepolto ugualmente!"

Un vecchietto assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca, scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo, si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso dall’auto... ha sparato a sangue freddo...
- Si, signore, ma era in possesso della tessera della lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi, si dirige verso le case popolari e comincia:
- Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia, lui mostra la tessera, ma gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso

Il ministro dell'Economia Giulio Tremonti telefona a Silvio Berlusconi:
- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!
- Hai forse un modello? - risponde il presidente - Come è fatto questo puzzle?
- Cevto, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco
pvopvio!
- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo
assieme...
Dopo un pò i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e dice:
- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola
tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...

Due suore nel deserto, affamate e assetate, vedono un uomo morto,la prima dice all'altra: mangiamolo! E l'altra : NO!Siamo in quaresima! E l'altra: va bene, allora iniziamo dal pesce!

pierino stava con sua zia all'improvviso vede un 1 cent per terra e mentre stava prendendo il cent sua zia li da uno schiaffo e li dice ke non si prendono le cose da terra.
mentre pierino camminava con sua zia all'improvviso lei cade e e la zia dice a pierino-aiutami ad alzarmi-e pierino risponde-non si raccolgono le cose da terra-

Prima notte di nozze: “Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?” “Si, certo, se ti metti a dormire si!”.