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Ecco a voi delle barzellette sul lavoro

Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole più scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare è un pò fuori luogo. Perchè se lo si prende per il verso giusto, non è cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!". Sicchè il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"

Napoli un uomo arringa una piccola folla che si è radunata attorno a lui: "Vogliamo più dignità"e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo più pane"e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo più lavoro"e la folla: "Morte al sobillatore!".

In azienda. Un visitatore domanda: “Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”

In ufficio. Entra il capo: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”
“E chi sta lavorando?”

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”

“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”.

- Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!
- Ti ha trovato qualcosa?
- No, ma mi ha visto giocare.